愛夢蘭

老師在講課時，同學在下面嘰嘰喳喳說個不停。于是老師很生氣地一拍黑板擦，教室里一下子鴉雀無聲。老師說：“過去縣官斷案，就這樣一拍驚堂木，堂下雅雀無聲的。” 突然有個學生大聲喊：私家偵探“冤枉啊--”

先生：“近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要當心。” 學生：“假使兩人相友，一善一惡，家暴是否那善人會變壞，惡人會變好？”

分不在高，及格就行，學不在深，作弊則靈，斯是教室，惟吾閑情。小說傳得快，雜志翻得勤，琢磨下圍棋，尋思看電影。可以寫情書，想女人，無書聲之亂耳，無復習之勞形，雖非跳舞場徵信，堪比游樂廳，心里云：混張文憑。

期末考完后，一位漂亮的女生走進了教授辦公室徵信社，她以富有磁性的嗓音說：“老師，我今天考得好不好，如果你給我及格，我愿為你做任何事情。”教授眼睛一亮：“你愿為我做任何事情？”“是的！”她媚態萬千地說著：“只要你要求，我一定答應。”“那麼！”教授頤指氣使地叫道：“給我讀書！”

兒子問老爸：「一和二十那一個大？」老爸：「當然是二十大！」兒子：「那麼我考了二十名私家偵探。不就比第一名好！」

一天，阿珍在學校舞會結束后，很高興的跑回家去找老媽。 “媽！今天在學校，有兩個男孩為我打架哦！” “真的？怎么發生的？” “徵信社其中一個男孩跟另一個說：你和她跳吧！而另一個男孩又把他推回來說：no！no！還是你和她跳！結果就打起來了……”

一天，學校打掃衛生22886666。一個男生剛用脫把脫光地面，一個就女生走了上去，男生氣憤的說：你怎么搞的，我剛脫完你就上。

語文老師以“足球賽”為題偵探社，讓學生寫一篇短文。還不到一分鐘，有個學生就交卷了，只寫了4個字：“雨天停賽。”

一群違反校規的學生，被老師處罰后，私家偵探寫了悔過書。過了兩天，這群學生又被帶到了教導室，老師說：“你們不是寫了悔過書了嗎？”學生說：“請老師看悔過書反面。”老師這才發現，反面還有四個字：“隔日作廢”。

老師在課堂上提問：“西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭？” “六次。”一個學生很快就答出來了。 “哪六次呢？”老師很高興地繼續問。 “第一次、第二次抓姦、第三次、第四次、第五次和第六次。”

小學生凱凱的爸爸警告說：“若這次考試沒有超過60分，準有人挨巴掌！” 凱凱憂心忡忡地來到學校，對老師說：“不是我嚇唬您老師！我爸爸說，徵信社如果我這次考試不及格，準會有人挨巴掌。”

老師：“約翰，美國獨立宣言徵信公司是在哪兒簽署的？” 約翰：“在文件的末尾。”

語文課上，許老師故弄玄虛地問學生：“如果我先不提示，同學知道不知道馬家軍成功的精神是什么？” “中華鱉精。”下面家暴學生齊聲叫道。臺師愕然。

父：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀獎了嗎？” 子：“沒有，老師說寫得太離題了。” 父：“不會吧徵信！作文題目不是《我的父親》嗎？” 子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀。”

一日從中央食堂門口經過，只見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：“尊敬的同學：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有甲肝，望見此文后，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。失主” 第二天一早，據說中央食堂里面已經徵信公司在一晚之內扔了200多只飯碗。

小文是個經常丟三落四的學生，說話沒頭沒腦。這天，老師為迎接檢查布置剪頭發，第二天，小文還是留著長頭發。 “小文，你的頭怎么沒剪啊？”老師問。小文答道：“剪了，外遇處理忘在家里了。”

一日，物理老師講電學的串聯問題，買屋說：“我和上開關，燈亮了，門鈴也響了。這是串聯。”他叫一名調皮的同學舉一個例子。這名同學說：“我家的狗一叫，我家的門鈴就響，這是為啥？”老師說：“你家的門鈴是聲控的。”他搖搖頭說：“不，狗一叫，是有人來了。他按了門鈴，所以它響了。”

護士專科學校期中考試，外遇有一道選擇試題的題目是：男性生殖器官的構造是1、肉；2、骨頭；3、海綿體。結果有位女學生選擇了“2、骨頭”。老師生氣地數落她說：“沒想到你居然連男性最基本生殖器官的構造都選錯了！”“可是我的根據并非理論而是實踐的檢驗呀！”女學生強辯道。

剛剛歷史課上老師講出軌：奴隸是會說話的工具。接下來的語文課上，語文老師說：“同學們，你們在學習的過程中要善于利用各種學習工具，例如：不認識的字要查字典，不懂的問題要問老師……”小明大驚：“啊，老師，原來你是會說話的工具！”

某大學進行院系調整外遇，將法律、宗教、經濟合并為一個學院，稱法宗經學院，被外界戲稱為發（法律）神（宗教）經（經濟）學院。另有一大學將政治、法律、宗教、經濟合并為一個學院，被戲稱為“正發神經”學院。

有個學生，學習不用功，愛耍小聰明出軌。一天上歷史課，老師問他：“鄭成功是一個什么樣的人物？”他想：糟啦，昨天上課我睡覺了，今天答不出來，多難為情呀：于是，他靈機一動說：“鄭成功是個什么樣的人物，我一時想不起來，但是，我知道他母親的名字。”老師驚奇地問：”他母親叫什么？”“叫失敗！”老師和同學們全都愣住了。他卻一本正經他說：“失敗是成功之母嘛。”

大學里上經濟課時，教授向學生提問：免費諮詢“債權人與債務人有什么區別？”一個學生站起來回答：“債權人的記憶力好，債務人的記憶力差。”

老師問杰克：“請你告訴我，什么時候摘蘋果最好？”說完他轉身對其他學生說：“不準提示！” 杰克站起來，不假思索地回答：免費諮詢“下雨的時候最好。因為園丁呆在屋里，狗也不在園子里。”

教師要兩個不守紀律的孩子放晚學后留下來，把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完后并回家了好久，另一個還在寫著，教師問道：“究竟是怎么回事？” 孩子嗚咽著回答：“免費諮詢這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛蘭克，而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德·拉卜杜爾·拉吉姆。”

在上數學課的時候老師問同學們：如果10個人拆一座房子需要3天，那么，由5個人來拆同一座房子需要多少時間呢？” “這不可能，”一個男孩回答：“因為同一座房子不能拆兩次免費諮詢。老師。”

空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課后，詢問學員是否有什么問題。“我們每跳一次要交多少錢？”一學員問，“１０＄！”另一學員顯得有點緊張，站起來問：“如果在跳傘時打不開降落傘怎么辦？”“不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢退給你。”教員答道。免費諮詢

高二化學課，免費諮詢化學老師為迂腐老頭，當時正面臨文理分班，學文科的上課看其他書打瞌睡是家常事，某日，正巧有兩人趴在課桌上打瞌睡，不料被老頭發現，老頭大聲吼到：我們正在上課，竟然還有一男一女在睡覺！全班嘩然。其實兩人離得挺遠的。

9個月的小孩抓起一張報紙，放到嘴里嚼著，偵探社吃得津津有味。小孩的爸爸看見了，得意地笑著對別人說：“不得了，這孩子將來一定是個大文學家，這么小就會咬文嚼字了。”

美國一所法律學校，有一天考刑法徵信公司。教授向學生提出的第一個問題是：“什么叫詐騙罪？”一個學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。”教授非常詫異：“怎么解釋？哪個學生能解答這個問題。”一個學生說：“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。”

老師：“魚為什么只能在水里生活？” 學生：“徵信社因為陸地上有貓。”

老師：“今天我們來學減法徵信社，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結果怎樣。” 湯姆：“結果嘛，結果他肯定會揍我一頓。”

勃拉溫教授正忙著趕寫一篇學術報告。 “親愛的，”他對妻子說，“我的鉛筆放在哪兒了？” “它不是正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。 “你沒看見我都要忙死了，你就不能說的具體一點，鉛筆究竟夾在哪只耳朵徵信社？”教授有些生氣了。

課堂上徵信社；老師；你家進門是什么？小華；炕。老師：炕上呢？小華：席子。老師：然后呢？小華：褥子。老師；然后呢？小華：媽媽。老師：然后呢？小華：爸爸。老師：然后呢？小華：房頂。老師；被子呢？小華；早彈的扔了！

老師用手指在地圖上指著某個地方徵信社，說：“小明，這是什么呀？”小明站起來，說：“是你的食指！”

軍訓時，我們住上下鋪，徵信社一天晚上我值班，忽然聽見一同學說了一句：“向左轉！”然后聽見一聲巨響，那個家伙從上鋪掉了下來了。

教師：“太的意思就是至高無上偵探社，像太上皇呀，太空呀等等，明 白了嗎？” 學生：“明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！”

有位漂亮的女人嫁給了一個丑陋的男子，當這位女子懷孕時，她看著自己的丈夫抱怨說：“如果我的孩子像了你，你實在是該詛咒的。” 她丈夫回答說：“徵信公司如果我的孩子不象我，你才是該詛咒的。”

一個生物老師以“生物學徵信社”的觀點勸誡男女同學們不要一出校門就草率地走進結婚禮堂，他說：“一個人未結婚前，行動絕對自由，是動物；結婚以后，行動有了范圍，就變成了植物；等到生兒育女，行動更不自由，就變成礦物了。”

這是發生於某學長寢室的真實故事徵信社： 發哥新交一女友, 逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗……某日發哥獨坐書桌前看著女友的照片贊嘆不已，直道“真像仙女下凡……” 其室友一時好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子， 準備“驚奇”一下；結果看完後只有一個問題：“你這個仙女下凡時……是臉先著地嗎 ?”

等咱老師有了錢，懸賞100萬通緝那個說“沒有教不會的學生只有不會教的老師”的家伙，讓他來教教50個參差不齊的學生，看他能不能把他們都培養成四有新人！ 等咱老師有了錢，自己辦出版社印刷廠！徵信公司零利潤發售教材！沒道理義務教育的教材還那么貴要從學生地方賺一筆的！

阿貴考試作文抄課本，外遇最后英語老師把他作文拿出來念，其中有一段“恩格斯稱贊我學習努力”讓大家笑趴了！要知道，大學英語第一課內容講的馬克思與恩格斯的故事……

今天阿貴去學校領回了畢業證書，高興之余拉住一路過的哥們問道：“哎，這學校叫什么來著？” 那哥們瞪了我一眼狠狠說道：買屋“我怎么知道，我才上大一！

有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：“女人如果沒有了男人就恐慌了。” 結果，女生的答案是：“女人如果沒有了，男人就恐慌了！” 而男生的答案是：“徵信公司女人如果沒有了男人，就恐慌了！”

在高二時，一日看到我們班團支書和一ｐｌｍｍ一起在校園里行走，便沖過去拍了拍他的肩，說道：你這個馬子（ｇｆ）哪兒找來的，不錯嘛．只見他大窘．我于是很得意的回到教室就聽說了我們班換新班主任的消息私家偵探，然后就見到了那位ｐｌｍｍ走上了講臺．．．．．

偵探學校舉行畢業考試，有一個問題是：“公路上有一輛汽車飛馳，沒有開燈。突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈，也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然剎住了，是什么原因？” 有人答：“因為醉鬼的眼睛發光。”還有人答：“因為醉鬼大聲叫喊。” 都不對。正確答案是：私家偵探當時是白天。

一位教授對一名智力討債早熟的小男孩說：“你的生日是哪一天的？”　　答：“4月8日”　　教授說：“哪一年。”　　答：“每一年。”

一次上課，私家偵探老師在講臺上嘰里呱啦地講個不停，而同學們在講臺底下嗡嗡地說著話。老師聽到了講臺底下的嗡嗡聲，發怒：“誰一直在說話？”　　這時，后排的一個同學小聲答道：“老師，還不是您嗎？”

高中生物老師是個女的。　　私家偵探講到生理部分的時候，她向一個男生提問說：怎么計算月經周期？　　那男生答不出來，坐下來后立即問同桌的女生。　　明白后這個男生舉手。　　老師看了看他說：“算了吧，剛剛我忘了你是男的啦！”　　全班寒倒！

表演系在排小品。　　男生：私家偵探“本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。”　　女生：“是你媽逼的。”　　男生：“你媽逼的。”　　女生：“你媽逼的。”　　男生：“去你媽的，不排了這叫什么臺詞兒啊？

某日，籃球場上甲、乙、丙三人。　　甲私家偵探為□國中學的灌籃名人，今天他又馳騁在球場上表演他的絕活。　　這時，在甲的身邊聚集了一些看熱鬧的人。不曉得是誰的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看。　　甲：「我沒試過，我試試。」　　結果呢，甲屢試不成功。　　乙：「甲，你應該在…起跳，然後…轉身，就可以了。」　　丙：「乙，你又沒灌過籃，你怎麼會知道？」　　乙：「誰說的，我常常在做夢時灌籃！！」　　丙：「如果真是如此，那宮澤理惠就不是處女了！！」